Sin da piccolissima ho amato molto la solitudine. La compagnia degli altri non mi infastidiva, anzi, ma in solitudine stavo molto bene, persa come ero gia' allora ad immaginarmi in un'altra realta'.
(gioco pericolosissimo, troppo spesso mi sono trovata sprovvista dei mezzi per ritornare a vivere serenamente nella mia vita reale)
Ho avuto dei genitori amorevoli ed essere figlia unica mi e' sembrata una condizione ottimale, direi l'ideale per la mia indole possessiva e per il grande e ossessivo bisogno di mantenere intatti i miei spazi.
Mia madre ad un certo punto, o forse da subito, ha riposto in me aspettative esagerate e senza nemmeno accorgermene ho cercato, per la maggior parte del tempo, di accontentarla poiche' ribellarmi mi faceva ancora piu' male.
Per la maggior parte del tempo nella mia intera esistenza ho cercato di accontentare le aspettative di tutti e di plasmarmi a seconda dei gusti altrui. E se per caso sentivo di non rispecchiarli piu' scappavo, anche se questo mi provocava un dolore immenso, tuttavia ritenevo di non avere scelta, deluderli sarebbe stato peggio.
E' stata la mia storia per tanti anni, finche' un giorno ho deciso di andare via di casa per studiare e piano piano mi sono liberata di tutto. O quasi. Ancora oggi tendo a scappare molto lontano o a non cogliere alcune occasioni in cui sento di poter facilmente fallire anche se vorrei mettermi alla prova piu' di ogni altra cosa.
Tutto questo, ovviamente, ha enormemente influito sulla realizzazione dei miei rapporti con gli altri. Ma se in amore posso dire di avere avuto dalla mia una bella dosa di fortuna, in amicizia ho fatto sanguinare tante di quelle ferite che ho preferito dimenticare piuttosto che provare a sanarle.
Le mie amiche, coloro con le quali ho trascorso delle fasi ben precise della mia vita, ad un certo punto hanno smesso di farne parte. Sempre.
Molte volte sono sparita io per questo mio senso di inadeguatezza, le altre poche volte ci siamo perse di vista, semplicemente.
Ogni volta un vuoto attorno, ogni volta un milione di domande dolorose.
Certo rimanere incinta a 21 anni non mi ha aiutato. Non avrei potuto tenere il passo delle mie amiche di universita', per esempio, e le strade si sono divise. Ma sarebbe andata cosi' ugulmente.
Le mie amicizie sono sempre state sostituite da nuovi incontri, non mi e' mai mancata una persona con cui parlare, ma non c'e' nessuna che abbia seguito il corso della mia vita per intero o almeno per gran parte. Hanno tutte una porzione di me, un'identita' suddivisa in compartimenti stagni, una storia frammentata come quella che percepisco ogni tanto anche io nei miei ricordi.
Oggi ho pensato a questo perche' mi e' capitato di ritrovare un'amica che ha vissuto con me per un periodo abbastanza lungo circa otto anni fa. E' stata una sensazione forte, nessuno delle persone che frequento oggi conserva di me quella fotografia. Ho provato una grande nostalgia ma anche quel vuoto.
Mi rendo conto di non sapermi piu' legare alle persone, mi chiedo anzi se lo abbia mai saputo fare profondamente e soprattutto se e' una cosa che si possa imparare.
